Narcissu：直面死亡

.. on that blindingly bright day …

(在那个迷惘而又明亮的日子)

… on that very day of winter …

（在那个意义非凡的冬天）

This is a story of disease and suffering;

进入大学，走至现在，总会有一种沧桑感——连18岁都没有到来，只是觉得无限的悲哀。

有可能是最后一篇吧，给互联网文学世界留下一抹色彩

正文开始。

第一次认识《Narcissu》这部作品，还是去年，通过一群《Narcissu》玩家建的网站，玩了网页版。当时的我，只是觉得故事很悲伤，现在则是感同身受了

在多年前的小学时代，我也曾是个活泼善良、乐观向上的人，每天和伙伴们无忧无虑地生活。在麦田里奔跑、在校园里嬉戏打闹。

后来，我得了病，和濑津美不同，我得的是“心病”。

朋友、甚至亲人，慢慢变成了熟人，再变成陌生人，最后则是要应付过去的人

看来，他们似乎不喜欢我

濑津美和我一样，被父母所关怀着

我和濑津美一样，感受着关怀的负罪感

被处处关怀，但又感到悲痛。

“我不想待在7楼，也不想回家”

之所如此，是死者对生者的祝福、鼓励生者好好在现实世界中活着，不给亲人和医院找麻烦。

被囚禁在有限的空间，想在死前追寻自由。每日活在空虚和罪恶中，在这个只看得到自己的世界里，我送走了不知道多少个季节，多少次下着梅雨的苍白天空。濑津美在死前，追寻了自己的自由。在自由中死去，至少弥补了些许遗憾。

当期望无法实现，绝望只会更加痛苦

我有泳装，也有地图，却没有未来。

曾幻想穿着泳装驱车前往海边、幻想与朋友一起玩，最后却只是疾病缠身。

一名不起眼的河南考生，曾幻想通过十多年的努力，走出河南，过自己想要的日子。

曾把小学生看作“祖国的花朵”，如今则是一个个受骗许久、走向黑暗的悲剧。

似乎事情不敢如此，我都不敢想象，事情会走到现在这样。是社会阅历不足，无法接受打击？还是其他原因？

我进了我最不喜欢的医学院，学习了最排斥的医学，游走于充斥着死亡和哀嚎的医院。

每日活在幻想中，暑假的时候则浑浑噩噩、精神恍惚地活在梦和幻想中。如今梦醒了，只能看到绝望和黑暗。

许多人在铁房子里沉睡着即将在沉睡中死去，你这样喊将起来，唤醒了一些人，也不过徒增了这些醒着的人死前的痛苦而已。

学过一个个励志人心的故事，如今看来，则是一场场骗局，是为了尽可能榨干你的价值，毕竟，你能指望一个精神崩溃的人为你做什么事？

善意的隐瞒，和说谎是同样的罪恶。

即将死去的人和留下的人，绝对不会交错在一起

希望默默地死去，默默地离世。我不擅长社交，也不愿社交。因为自己的世界处于一种分崩离析的状态，让我想起了《青空下的加缪》；生和死阴阳两隔，而现在正处于微妙的中间状态。

不愿给生者增添伤痛，也不愿玷污死亡。

敬佩濑津美的勇气，自耻胆小懦弱

在生命的最后关头，濑津美违反了医院规定，打破众人心中的常规。前往了淡路岛，无憾而终。

每一个自杀的人都是值得敬佩的，因为他拿出了非同常人的勇气。

自杀并不应被指责为“胆小”、“懦弱”、“逃避”，不应去歧视、甚至拿来说笑。自杀也是一种选择。

我热爱着galgame,因为不被现实理解。没有人会对你说”你已经足够努力了”，没有人会去关心你的状况。热爱galgame,因为渴望得到救赎。

然而现实中没人能理解你，只能活在无尽的幻想中，当这幻想破碎，只会感觉到深深的绝望与无助。渴望被救赎，然而现实却不是如此。

当期望无法实现，绝望只会更加痛苦

回看自己不足18年的人生，总是活在自己和他人的幻想中，升入大一，活在窒息感和不安全感之中。

然而，我与濑津美不同，濑津美身患绝症，父母可以挣钱养活自己，而我，则要承受来自家庭和学校的痛苦。辛辛苦苦把我养大，回头以自杀来报答这份恩情？

不被理解，只是被冷眼看待，对于生死的选择，变得更加复杂、痛苦

此时的我，已经无法控制自己的情绪，大脑一片混乱，我也向往自由，驱车前往淡路岛，然而回过头来，连车子都没有，只是活在无穷的、被囚禁的绝望之中。

相信不久之后，我能找到自己的答案，做出自己的选择，拿出十足的勇气。